lunes, 30 de enero de 2012

Yo no te perdí , tú me perdiste.

al final, por mucho que lo alargues, siempre llega. Todo tiene un final, un último capítulo en el que dices adiós. Y por mucho que quieras evitarlo, por mucho que pospongas su llegada, te termina alcanzando y te arrastra hacia las profundidades como una enorme ola de melancolía. Es duro aceptar que algo ha acabado, porque tenemos la costumbre de guardar siempre un último soplo de esperanza, pero resulta, que por mucho que quieras esconderte debajo de tu cama y que te coman los monstruos del amor, quizás solo consigas que te muerdan más aún, y el dolor crezca hasta formar una gran supernova que te explotará, tarde o temprano, en el corazón. 

sábado, 28 de enero de 2012

F E L I C I D A D E S :)


Hoy necesito dejarte claro, lo mágnifica persona que eres, ya que aquí nunca lo he hecho.
Gracias a tí, sé que cada día soy un poco más felizeres uno de los pilaras más importantes de mi vida¿sabes? Te conozco desde hace más de 15 años y siempre me has demostrado mucho. Me has demostrado que se puede querer a una persona del Barça jajajaja:$, que puedo confiar en tí como en poca gente lo hago, que te puedo contar mis mayores secretos que tú nunca vas a decir nada, que tio, eres una persona muy grande Marina, que gracias a tí el mundo es algo mejor y siempre me haces ver con tus sonrisas, que las cosas no son tan malas como parecen.
Espero haberte dado la misma confianza que tú me has dado ami, espero haber hecho bien mi papel de amiga contigo, sabes que siempre voy a estar aquí, lo sabes de sobra y que cuando te ocurra algo, solo marca mi número y ahí estaré, lo prometo.
Te quiero mucho y con una intensidad enorme.







martes, 24 de enero de 2012

Superficialidad. Palabra que mucha gente lleva tatuada en la frente. Pararos a pensar un momento. ¿De verdad importa tanto el físico de una persona? 
Tu hoy puedes pesar 82 kilos y dentro de unos meses 120. ¿Y? Vas a seguir siendo por dentro la misma persona que antes.
Por culpa de esa palabra maldita, muchos de vosotros os estáis perdiendo en conocer a personas que de verdad merecen la pena. ¿Gordo? ¿Quien inventó esa palabra y por que? ¿Es una persona mejor por estar delgada? NO. ¿Es más feliz una persona estando delgada que estando más rechonchita? Pues no. Somos como somos. Con nuestra constitución y a nuestra manera. El caso es que hay gente que cree que el físico lo es todo.. ¿Quien dijo que la delgadez es bonita? ¿De verdad pensáis que un saco de huesos es sexy? Pues yo opino que donde más hay, más donde coger. Que las mujeres tenemos curvas, piernas, pechos, caderas, y somos guapas de esa forma. Paso de ser una modelo de 1,70 de 40 kilos que solo come lechuga por que esta sociedad diga que ser delgado es mejor.
Soy como soy y no voy a cambiar por nadie. Quien me quiera, me querrá con mi cuerpo, con mi forma, y si no os gusta, ahí tenéis la puerta.


lunes, 23 de enero de 2012



Así fue, era como un contrato,estariamos siempre juntos,lo dijiste,me metiste.Imagínate cuanto te quería que se me olvidó leer la letra pequeña en donde ponía la hostia tan grande que me iba a pegar, pero lo peor de todo es que no me arrepiento, todo el mundo comete errores pero es que cometería el mismo error mil veces más. Sinceramente me da igual, somos la única especie en el mundo que tropieza con la misma piedra dos veces y más cuando quieres de verdad. En la letra pequeña ponía:
''Dentro de un tiempo te desilusionarás, lo pasarás mal y sufrirás, llorarás por el y le echaras de menos, te resultará imposible olvidar lo. Se convertirá en el principal motivo de tu existencia en esta vida, será tu fuerza y tu debilidad, tus sonrisas y tus lagrimas. Y el día en que todo acabe tu sonrisa se la llevará él hasta que un día el destino quiere que te la devuelva en persona y él se quede a tu lado para devolvertela.Porque el si te quiso,pero ya no,y que sepas que lo ha hecho para que sigais asi de amigos,pero que en lugar de decirte un no,te creo ilusiones,te mintio,jugo contigo.''

Para que ocultarlo más! Si le quiero, y siempre lo he hecho, era feliz con él. Sé que es difícil pero lo difícil no es imposible. Habrá mucha gente como yo así que os animo a que luchéis, para algo estamos en esta vida ¿no? para no rendirnos nunca, para ser fuerte y de cada caída, una vez más que te levantas.

domingo, 22 de enero de 2012

A veces me pregunto si realmente todo era falso. Si simplemente fue puro aburrimiento para ti, una forma facil de diversión, que ya no te sirve y pasas de ella. Si realmente todas las palabras dulces que dijistes de mi eran enserio o una forma de hacer que dejara todo por ti y después joderme más. ¿Para que volviste? ¿Para que dijiste que me querias más que nunca? ¿Por que soltaste ese "sin ti no puedo estar"? Ahora me pregunto si te acordarás de mi un simple segundo del día, si se te pasa por la cabeza aparecer para hablar conmigo, si cuando decias que me querias era de verdad, si querías estar realmente conmigo. Si querias eso, ¿por que no estas ahora a mi lado? Pasa el tiempo lentamente, demasiado y cada vez estoy más segura de que no piensas volver para que todo sea como antes. Que para tí todo acabo aqui y que ya no sabré nada más de ti. Que en el fondo tendran razón los que me dicen que solo te gusta jugar con la gente por puro aburrimiento. Ya no se si arrepentirme por haberlo dejado todo por tí o si esperar a que aparezcas, si seguir intentar contactar contigo. Ya pienso que no merece la pena. Que sera como la última vez y otra vez me toca joderme. Pero ya no más, ¿no quieres estar a mi lado? no lo estes, pero después, no vengas a buscarme. No quiero mirar hacia atrás a mirar cosas nuestras, bonitas, puede ser, pero que no han durado, que se han ido contigo. No quiero mirar hacía atrás por que tú no eres el único que pasa por mi cabeza en ese momento. Pasa más gente como tú, pero que sin embargo han dejado huella. Una huella enorme que pase 1 mes, pasen 2 o pasen 3 no se borra, sigue hay constante sin modificarse. Sigue hay haciendote sentir lo mismo que el primer día. ¿Qué hago si no puedo olvidar al primero? Nada, simplemente, a veces pienso que realmente si es verdad que el amor verdadero es solo el primero, que los demas son para intentar olvidar, por que no se de que forma entraste que ya no sales. Que siempre que me pasa algo tú vienes a mi cabeza, siempre estas en ella no sales. Te echo de menos, sí. No te he olvidado y ya no se que hacer para hacerlo, porque es que tú eres la única persona que me has echo estar así, que me ha sacado una sonrisa, que me ha echo feliz cada segundo del día. Eres el único que sin estar a ocupado mis pensamientos y los mejores. Eras al que cuando se acababa de ir ya lo echaba de menos. Eras mi persona perfecta pero aún asi, por mucho daño que puedas hacerme, por mucho que pase, aunque siga pasando el tiempo, aunque siga encontrando a gente, me doy cuenta que nadie, absolutamente nadie me ha echo sentir como él. Puede ser un cabrón, puede haber sido un cobarde, puede que no merezca si quiera que piense en él. Pero aún asi lo hago y yo, yo lo echo de menos. Me gustaría pasar todas las tardes juntos de nuevo, los dos solos sin terceros. Lo echo de menos, era lo más bonito de toda mi vida y desapareció. Y sé que me toca pasar página. Y me doy cuenta que sigo encontrandome cabrones que me hagan la vida más díficil. Pero voy a seguir, por si algun día vuelves que veas que sin ti tal vez, no soy tan feliz como antes, pero que mi sonrisa no te la llevaras, porque si dejas que alguien sea tú todo cuando se vaya te quedaras sin nada y yo me he quedado sin tí, pero tengo todo lo demas...

Infiel!

Antes de ser infiel, piensa que estas cambiando tardes y noches enteras por, como mucho, dos horas... Que estas eligiendo los besos de alguien que te tiene ganas en vez de los de la persona que te ama... Que estas prefiriendo a una persona para la cual eres ''alguien más'' en vez de la persona que quizás sea la única a la que de verdad le importes... Que estas prefiriendo a alguien que pensó que estabas ''bueno/a'' en vez alguien que cree que eres la persona mas hermosa del mundo... Que estas optando por alguien que te alimenta el ego en vez de optar por alguien que te llena el corazón... Que estas apartando de tu lado a una persona que daría la vida por ti por alguien a quien apenas le interesas... Que estas traicionando la confianza de alguien que piensa y se preocupa por ti las 24hs a cambio de alguien que probablemente te olvide mañana



lunes, 16 de enero de 2012

Dicen que estar feliz o triste, está en nuestras manos, yo la verdad no estoy de acuerdo. Que son de esos momentos en los que piensas que nada acabara, y que todo es increíble? , siempre dicen que todo acaba no es así? Pues hay, en el momentos menos inesperado, se acabo, y no fue una elección nuestra. Nosotros no elegimos perder a una persona, tal vez, allá sido esa persona la que se haya ido, no es justo, no, no lo es. Pero de qué sirve ser cobardes, de que sirve llorar?, no, yo no pienso que llorar es un signo de cobarde, todo lo contrario, hay que tener valor para demostrar sentimientos tan profundos, pero también sé que sonreír cuando el corazón llora, eso es de héroes, aquí y en china. La vida regala todas las flores que tiene, y si, puede que algunas las arranque como lobos, pero si no sería así, todo estaría previsto, y que sería de las sorpresas, de los momentos inesperados que nos marcan convirtiéndose en uno de los mejores momentos de nuestras vidas?, que sería si lo imperfecto no existiera? Y que sería de luchar. Todos y cada uno de nosotros debemos luchar, por nosotros y por los que lo comparten, se que a todos desde pequeños, a ti a mí, y a el que queda por venir, nos han enseñado a luchar, a coger fuerzas de donde no hay, a quedarnos sin aire, sin ganas de nada, hasta conseguir lo que queremos, a todos, a los negritos, a los blancos, y a los amarillos. A querer de manera diferente, a saber lo que nos conviene y a sacrificarnos por diferentes causas. Nunca hay una excepción, en todos los momentos hay que luchar, ahora estas luchando, el problema es que cuando más lo necesitas es cuando no lo haces, así que ya sabes, a por todas, a por esa sonrisa, a valorar lo que tienes y a saber agradecer, quien sabe cuando acabara todo.

viernes, 6 de enero de 2012

En este mundo no hay nadie perfecto,todos somos imperfectos,hasta yo.No tengo un físico perfecto,no soy una chica de la talla 90,60,90 pero me da igual porque sé que eso no me hace indiferente.Lo que me hace indiferente es que soy diferente a todo.Puedo llegar a ser obsesiva con mi físico,exigente con alguien que parece que no me importa pero la verdad es que me importa demasiado.Puedo llegar aparentar lo que no soy con una simple conducta poco preparada.A veces llego a ser cabezota,algo celosa, rencorosa, gritona, risueña, caprichosa, infantil, soñadora, impredecible, absurda, poco inteligente, negativa y poco generosa.Puedo llegar a ser ese martes 13 tan famoso.Juego con las caras de una moneda a la hora de probar con la suerte.Suelo meter la pata a diario ya que hablo tanto que no sé cuando tengo que callarme.No soy una maquina a la que puedes reparar y nunca volverá a fallar porque si puedes arreglarme pero siempre se vera el daño.Mi mayor defecto es que nunca digo lo que siento o lo que pienso y si lo digo tardo mucho tiempo en reconocerlo.Me gustan las cosas un poquito difíciles que me hagan moverme pero que no me vuelvan loca ni tenga que hacer demasiado esfuerzo.Tomo tantas decisiones y casi todas son fallos que se repiten a lo largo de mi vida.Mi mayores enemigos son la soledad y la oscuridad y mis aliados la locura y la ingenuidad.Cuando estoy sola no veo la hora de que alguien abra la puerta y este conmigo aunque solo se tumbe a mi lado y no mencione ni una palabra en todo el día.Adoro fijar mi mirada en los ojos de la persona que tengo cerca y que esa persona haga lo mismo.Cuando algo me gusta lo persigo hasta el fin y cuando algo me disgusta me alejo.Pero ahora hay algo que me hace hacer excepciones, ahora se que no quiero perder este tren,que quiero ser la primera que se suba a el,que aunque todo el mundo diga que me aleje no sé porque pero no puedo ni quiero,porque sé que aunque tengas tus días malos,a veces te comportes como un gilipollas,halla días que ni me miras y otros en los que me tratas como si fuera un chicle...sé que lo haces porque no sabes como comportarte conmigo.Sé que cuando oyes el reloj piensas otro vez a madrugar que asco,pero cuando levantas la cabeza y ves que estoy hay se te alegra la mañana y piensas a valido la pena despertar,sé que te encanta estar cerca de mi,que cuando te miro a los ojos se te escapa una sonrisa de niño pequeño que intentas ocultar y a veces no lo consigues,reconozco que ami a veces me pasa lo mismo.Sé que te encanta cuando paso por al lado tuyo o cuando mi una parte de mi cuerpo te roza,sé que aunque cuando te comportas como un gilipollas es porque sientes algo por mi y no quieres que valla a mas por miedo a sentir dolor pero sabes que que contigo yo no tengo miedo a nada que quiero arriesgarme,quiero poder hacer lo que la situación me pida aunque este todo el mundo mirándonos,quiero abrazarme a ti durante minutos,quedarme a medio cm. de tu boca durante horas y perderme en tu mirada durante años.Quiero que me de igual todo lo que el mundo piensa sobre que me estas empezando a gustar y pueda hacer todas esas cosas que quiero y no puedo solamente por respetar ciertas normas.Quiero saltarme todas las normas solamente porque estoy empezando a sentir algo por ti.