Entiendo lo que es sentirse el ser más pequeño, insignificante y patético de la humanidad y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías… Da igual cuantas veces te cambies de peinado, cuantos litros de alcohol te tomes con los amigos o cuantas veces intentes huir de un lugar porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote qué hiciste mal o qué pudiste malinterpretar… Sabes? yo no sé como puñetas en ese breve instante pude pensar que era tan feliz, que me había vuelto a enamorar, que ya no sentía lo mismo por la otra persona… pero aún sabiendo que me iba arrepentir cogí y para no hacerle más daño se me ocurrió la genial idea de decirle "Ya no te quiero asique no vuelvas, sal ahí fuera y… busca la felicidad lejos de mí, si te pido volver hazme daño, mucho daño… nunca vuelvas por favor" después de eso a veces incluso logre convencerme de que él algún día vería la luz y se presentaría en mi puerta. Sí fui tan tonta de pensar todo eso después de todo lo que le solté. Él nunca volvió y nunca volverá… así que es mejor que tú empiezas a hacerte a la idea cuanto antes… Mira yo intente cambiar, hice todo lo que tu tenias pensado hacer me cambie el color de pelo i varias tonterías más i no funciono… Por fuera intente aparentar una persona completamente diferente, pero por dentro siempre seguí siendo la misma ilusa… así que por más que cambies siempre tendrás por dentro ese sentimiento de culpabilidad… Solo dale tiempo al tiempo… Sin darte cuenta empezaras a recomponer tu alma pedazo a pedazo y toda esa época difusa empezara a desvanecerse por tu mente… Y porque te digo todo esto amiga? Porque ya no tiene arreglo… Por mucho que duela, tenemos que ver la realidad… Cuando ya estés totalmente recuperada y el pronombre "ÉL" no te haga pensar en esa persona, ni todas las cosas de tu entorno te recuerden aquel pasado… Ahí, empieza a pensar primero en las consecuencias, mide tus palabras, y piensa antes de hablar… para no tener que querer a alguien después de haberlo perdido..

Nadie lo nota,pero lo echas de menos. Nadie te entiende,pero lo quieres. Y te ignora,igual que tú a él. ¿Y él te echa de menos?¿Y él te quiere? No lo sabes y te convences de que no te interesa,pero no mientas,nunca te salió bien. Te duele y no puedes soportarlo. Te sientes culpable,te haces cargo de la situación. Porque es tu culpa no poder superarlo,y porque es tu culpa que todo eso haya pasado. Tener la responsabilidad te supera. No puedes,no siempre puedes. ¿Notaste cómo se aísla con tu presencia? El también siente culpa. Tienes ganas de abrazarlo. Necesitas decirle que fue un imbécil,pero que tú lo fuiste aún más. Quieres llamarlo,intentas no mirarlo para evitar el dolor. Todavía lo encuentras inexplicable. Resígnate,jamás encontrarás la explicación. Intenta alejarlo de tu mente, aunque te sea imposible. Quíerelo en silencio,aún.

Supongo que el secreto, está en sonreír.

Y aunque te deje de amar se que jamas te voy a olvidar

Hoy prometo no volver a hacerlo. Prometo guardarlo, olvidarlo, enterrarlo, esconderlo, ocultarlo, encubrirlo, encerrarlo, taparlo, camuflarlo, reservarlo, cubrirlo, silenciarlo, negarlo, disimularlo. Prometo ocultarlo como a un misterio, un secreto, una incógnita, un enigma, un interrogante, una contraseña, un código, una cifra, una combinación, una clave… Prometo hacer que se muera, que fallezca, que se pudra, que deje de latir, de sentir, de sonar, de oír, de escuchar, de vivir… Prometo que no me va a volver a herir, a dañar, a doler, a rasgar, a arañar, a destrozar, a traicionar, a molestar, a engañar, a mentir, a maltratar, a pegar, a apuñalar, a degollar, a asfixiar, a cegar, a quemar, a deprimir, a entristecer… Prometo que mañana no lo creeré, no le hablaré, no lo miraré, no le tocaré, no le sentiré ni lo escucharé. Prometo que mañana será un día diferente, distinto, bonito, feliz… será un día sin ese sentimiento, sin ese órgano vital, sin ese estúpido corazón que sólo hace derrochar lágrimas. Mañana haré lo que tenga que hacer. Mañana será un día diferente y no sé cómo me sentiré.

Dímelo ahora, cobarde. A la cara. Como yo acostumbro a hacer las cosas. No te escondas tras un ordenador, ni si quiera tras un móvil; no te escondas tras nada. No juegues al escondite conmigo; te advierto que dicen que soy la puta hostia pillando, nene. Que con tu sobrepotencia, no vas a llegar a ningún sitio, tu inmadurez demuestra lo poquito que sabes de la vida, y tu ignorancia, lo chulo que te crees y la poca cosa que eres. Te atreviste a dejar atrás esos días en los que me entregué en cuerpo y alma a ti, en los que te di todo el amor que salía de mi corazón y el que no, en el que te regalé mis risas y mis caricias, esas que tanto decías que te gustaban. Esos días en los que nuestra canción me perseguía por todos lados, en los que el roce de tus manos era mi única necesidad para sobrevivir. Todo eso, te lo cargaste tu solito, ¿sabes? Tú y tus gilipolleces. Tú y tus problemas para diferenciar entre amor y cariño. Que me trataste bien, no lo niego. Que ahora me has echo sentir una mierda, menos todavía. Dime todas y cada una de las palabras que me escribiste ayer por tuenti a la cara, dímelas. Dime que ya no me quieres, que hay otra puta en tu vida y que todo lo que te di fue en valde. De todas maneras, ¿a ti qué coño te importa como yo me siente? Nada. No te importa nada. Todas aquellas lágrimas que derramé anoche fueron en vano; fueron derramadas por culpa de un cabronazo que me prometió una vida junto a él, que me prometió el cielo y más, que me prometió falsos compromisos que nunca llegarían. Te odio, ¿sabes? ; te odio. Ahora lo he comprendido; dicen que del amor al odio hay un paso y es verdad. Aunque, aún no sé si te he dejado de querer un poco. Pero ahora, eso a mí me da igual. Lo único que me importa, es que me digas lo mucho que odias a la cara, lo poco que me quisiste en un pasado y lo mucho que me putearás en un futuro. Dímelo a la puta cara, dímelo, ¡ahora!

-¿Mi destino? La felicidad.

Un día sentí que ya no podía más. Cogí las maletas y me fuí de ese mundo de amargura. Yo misma había ido construyendo ese camino, camino de drogas, camino de envidias, de muertes, de corazones rotos y de pocas amistades verdaderas. Yo misma fui cayendo en esa trampa, que me hizo perder dos de los mejores años de mi vida y fui yo, la que los converti en una auténtica basura, en un puta mierda de destino sin futuro. Pero ese día, en el que ya nada podía ir peor, en el que en mis brazos ya no cabía ni un puto pinchazo más, en el que mi nariz se había destrozado, en la que mis pulmones sólo respiraban humo y malas caras, ese día fué el más inteligente y el día más inolvidable que nunca hubo, ha habido y habrá. Borré las pisadas que llegaban hasta pocos metros antes de la llegada, a la muerte y retrocedí. Y hoy, emprendo un nuevo camino, con otra gente muy diferente, con cariño y amor, y me doy cuenta que hoy sí soy feliz, hoy mi camino tiene un gran futuro hoy, es el mañana y el pasado, en pasado queda.